Eu não sei porque reclamo tanto. Tenho tudo que preciso, tudo que quis e pude comprar eu comprei. Mas obviamente isso não é suficiente. E porque seria?
As vezes sinto uma alegria injustificada, noutro dia uma tristeza menos injustificada ainda. Não sou bipolar, só estou um pouco cansada. Minha carga não é muito leve, isso porque Jesus leva o maior peso. Minhas escolhas tiveram consequências e tenho que lidar com isso todos os dias. A minha sorte é que Deus me honrou com filhas ótimas e um atual marido maravilhoso, porque as minhas escolhas não foram muito boas. Tive uma infância frustrada, amizades falsas, pais indiferentes. Eu era muito magra, falava muito baixo e era muito medrosa. Sofri bullyng na escola durante anos.
Cresci num cenário de brigas constantes de meus pais, traições, separações, etc... sofri violência verbal por parte de pai e física e verbal por parte de minha mãe. Cresci acreditando que eu era feia, burra e covarde, três adjetivos básicos que meus pais me atribuíam o tempo todo. Sempre fui obediente, ajudei cuidar dos meus irmãos e apanhei muito para defende-los, mas sem sucesso, eles me vêem até hoje como uma fracassada. Comecei cedo no trabalho, nunca recebi um centavo dos meus pais enquanto trabalhei nos comércios deles, não me incentivaram fazer uma faculdade, e tive que casar cedo porque me deixaram morando sozinha e foram para o município natal deles. Casei com 19 anos e tive minha primeira filha com 20, meu casamento foi marcado por desdém e abandono da parte de meu primeiro marido, ele era doente mental, porque pessoas normais não fariam comigo o que ele fazia. Ainda assim engravidei de novo, fiquei louca e quis embora, pensando que meus pais me receberiam e depois me estabeleceria numa vida independente com minhas filhas, mas isso não aconteceu. Meus pais me receberam mas não me ajudaram muito, tive que trabalhar no comercio deles novamente de graça com duas filhas pequenas pra criar. Mal via as minhas filhas. Quando finalmente saí, foi à força, meu irmão me ajudou, pois eu já apresentava quadro grave de depressão, a agressão psicológica vinda de meus pais era pesada demais. Comecei de novo a minha vida e conheci alguém que parecia que era a pessoa certa, mas não era. A carência nos faz ver príncipe num sapo. Tive mais um relacionamento ruim e tive mais uma filha, pois no começo tudo parecia flores. Me dei muito mal. Foi um relacionamento longo que destruiu o restinho da pouca autoestima que eu tinha. Me tornei uma pessoa doente, triste, e sozinha. Voltei para perto dos meus pais, parecia um carma. Opressão, depressão, exploração... Graças á Deus fui pra igreja, conheci pessoas boas e pessoas não tão boas assim, mas que de forma divina me guiaram pelo caminho certo. Fiz amigos que hoje são como uma família e que não abro mão nem por um decreto. A caminhada foi longa, num intervalo de 13 anos eu morri e ressuscitei, nasci de novo e não morri mais. Não foi e nem é fácil, mas tenho tido muitas vitórias, e aprendi muito com minhas experiências, acho que sou boa mãe e procuro sempre ser a melhor esposa para meu atual marido, que foi uma escolha de Deus pra mim, porque eu não costumo fazer boas escolhas. Hoje entendo que a vida de meus pais não era nada fácil, eram imaturos e irresponsáveis, tiveram muitos bens perdidos por causa disso e atualmente eles mal podem se manter. Minha mãe tem depressão e todo o tempo que tentei ajudá-la fui insultada, então desisti e fui viver minha vida, deixando meus pais indignados mais uma vez, pois pra eles eu não tinha esse direito. Hoje tenho faculdade numa área linda onde posso ajudar as pessoas com seus problemas espirituais, pessoais e emocionais, o que me me ajudou muito e devo isso ao casal mais abençoado que existe nesse mundo de gente tão má. Fiz convalidação, especialização, capacitação e muitos outros cursos. Ainda estou em consagração e trabalho pertinho da minha casa e aprendo todos os dias que a oportunidade existe, basta que demos um passo corajoso com uma espada enorme na mão, um escudo e um capacete pra proteção. Desse jeito, mesmo parecendo difícil, eu garanto que dá certo. Só não pode desistir. A luta é diária, mas quando olho pra trás e para cima, eu ganho forças pra continuar.
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